隔代溺愛，讓許多年輕父母為之頭疼，在孩子犯錯的時候，老人總是會橫加阻攔，把孩子嬌慣得無法無天。

一方面，老人幫忙帶娃減輕年輕人壓力，我們心存感激；另一個方面，「孝」字當前更不能對老人有過激的言語；

如何讓老人成為共建幸福家庭的好幫手，而不是「豬隊友」，這是橫在許多年輕父母面前的難題。

01 當老人有了自我，隔代溺愛就不復存在
一天，奶奶帶著孫子乘坐地鐵出行，不知為何，孩子開始無理取鬧起來：他開始大哭大鬧。

看孩子哭得滿頭大汗的，奶奶心疼孫子，就彎下腰為孫子擦汗，一邊安慰著孩子。

細緻地用手幫孫子擦臉上的淚水，嘴裡也是不斷地勸慰孫子，希望他快點平復情緒。

言語勸導無效，奶奶又嘗試了新的方式：摟著孩子，接納著孩子的情緒。

可誰知這樣一來，孩子卻更加肆無忌憚，明顯地想要以此方式讓奶奶就範。

換成溺愛孫子的老人，估計就向孩子妥協了，但這位奶奶接下來的一個動作，卻讓人稱讚。

只見奶奶瞬間就對著孩子舉起手來，氣勢認真嚴肅，作勢要打孩子。

這下好了，孩子立馬就止住哭聲，彷彿前一秒那個哭鬧的孩子不是他一般。

為什麼這位奶奶沒有溺愛孩子？那是因為她有足夠獨立的自我，才能對孩子堅守自己的底線，不妥協。

只有把自我存在價值依附在別人身上，把對方當成自己的第一順位精神寄託的人，才會無條件、無底線地寵溺對方。顯然，這位奶奶不是。
02 隔代溺愛的老人，在孩子投射自己的心理失衡

俗話說，老人吃的鹽比年輕人吃的米還要多。這句話的意思是，老人的生活經驗，不論從廣度還是深度都要比我們年輕人多得多，深得多。

難道老人不知道溺愛孩子是一個錯誤嗎？

再退一步，難道這麼多年來，老人就沒有見過、聽過因為溺愛孩子而晚年不幸育兒案例嗎？

那自然是有的，那為什麼他們還明知故犯？

究其原因，是因為他們內心的缺失需要一個投射對象，這份需求推動著他們，甚至做出失去理智的行為。

老人的心理缺失大體上包括了以下幾個方面：

新生與死亡的矛盾
孩子是充滿活力的，是新生的，但老人卻是距離死亡最接近的。尤其是看到了新生的孩子，他們看到了「生」的希望。這恰好彌補了他們對「死」的憂慮。

同樣的，人生幾乎已成定局的老人，更容易把心中對「生」的渴望投射到孩子身上，他們希望孩子代替他們活下去，把孩子當成自己生命的延續。

「那是另一個我，一個新的我」，這是對死亡恐懼的老人的心聲，讓新的「我」活得自由自在，孩子被溺愛的場景，就是老人所希冀的理想生活。

從權力中心到邊緣化
過去，老人是家庭中的權力中心，他們支配著家庭的一切資源、包括孩子。

隨著孩子成年成家立業，家庭的權力中心不再是他們，而隨著年齡增長，身體機能和學習能力等都跟不上節奏，他們逐漸對生活力不從心。

這份權力交替的不適，對生活的無能為力，讓他們失去了自己曾經賴以為傲的存在價值。

相比之下，那個年幼的、能力不健全的孩子完全可以滿足他們「我還很強大，還沒老到一文不值」的心理。

甚至乎，他們為了維護自己那份曾經的權威，會藉以孩子和子女叫板爭權，畢竟「敵人的敵人就是朋友」。

為了要獲得孩子的愛，在孩子心中佔據重要地位並「統一戰線」，最好最直接的方式就是滿足孩子的一切需求，也就是溺愛孩子。

理想父母的投射
老人在過去對自己子女進行教育的時候，多少會留下一些遺憾，豐富的人生閱歷，讓他們更清晰那份過失。

「要是我當時…就好了…」，這就是老人心中所想，他們深覺對孩子的虧欠，多年與子女的相處也明白自己造成了什麼樣的過錯。

這份內疚心理，讓他們久久不能釋懷心中的遺憾。

當孫子孫女出現，他們彌補的機會來了，成為自己孩子曾經的理想父母，就是他們最好的彌補方式。他們把心中的遺憾投射到孫輩身上，對其特別寵溺。但其內心深處只是想補償兒女。

原生家庭的承襲
和孩子的父母一樣，老人也是第一次成為爺爺奶奶，他們與孫輩的相處模式，承襲自他爺爺奶奶與他的相處模式。

這點在重男輕女上尤為明顯，他們總是對男孫倍加疼愛，對女孫則略顯冷淡。因為他們就是在那樣的思想環境中成長的。承襲了來自他們的爺爺奶奶那一輩的相處模式。

其實老人溺愛孩子是一種極其自私的表現，我們應該摒棄隔代教育。

其實不然，必須說明的是，對孩子的溺愛本就是一種自私而懶惰的養育方式，對象是老人還是孩子的父母並無關係。

相反，面對著處於弱勢的老人，年輕人更應該幫助老人填補心中的缺失，但不是以孩子被溺愛為代價，而是幫助他們把心中的缺失用正確的方式投射到生活中。

03 讓老人不成為「溺愛」的代言人，幫助老人安度晚年
老小老小，越老越小，這是在闡述老人的心理需求幾乎是和幼兒一致的。

他們渴望被關注，同樣面臨著理想自我與現實能力的衝突，面臨著與親人相愛和分離的難處。

要改變老人根深蒂固的思維及生活習慣是極其困難的，與其在「扭轉」上費盡心思，不如順應他們在「增進」上下功夫，幫助老人走出溺愛，讓其安度晚年，我們可以這樣做：
把權力「還」給老人
年邁的老人已經失去了在外與人競爭的大部分能力。家不是社會，不要以能力來衡量家庭中成員的價值，每一個成員對於家庭來說都是無價之寶。

把老人曾擁有的家庭權力，「還」給他們，從生活中表達對他們的尊重和愛戴，並沒有因為他們年邁而消失殆盡。

讓老人負責家庭中一些事務的決定權，讓他們能得以在家庭中發光發熱。賦予他們對家庭的使命感。

即便是細微到晚餐吃什麼菜的決定權，也能讓老人得到一定的滿足。

用家庭會議，體現老人的存在價值
健康的家庭，其成員的相處模式必然是相互平等互相尊重的。倘若我們複製了老人過去的「一言堂」模式，那就打破了對孩子、對妻子/丈夫、對老人的平等與尊重，最終我們年老時也會如老人般「頑固」。

面對一些重大的決定，不妨用家庭會議的方式，讓家庭每一個成員都有發言投票的機會。

這樣做的好處，還可以稀釋決策失誤時的責任歸屬，家是所有成員共同組成的，責任理應分散而不是集權。

幫他們建立新的外在價值體現
人是社會性動物，人的自我價值必須在集體中才能得以體現。老人同樣如此，只是他們的生理條件讓他們覺得自己不如年輕人，失去了對未來的希望。

如同對待孩子一般，我們可以幫助老人建立他的一項興趣，從他們過去的特長入手，也可以從幫助他們找到相似群體入手。

例如老人過去是農活高手，城市裡失去了農田，但我們可以在小陽台製作一個簡易的「大棚」，教會老人無土栽培，讓他們的價值得以體現。

又例如，我們可以帶著老人到公園裡，尋找下棋、跳舞的老人群體，讓他們融入其中。

當他們把注意力放置到自己感興趣的內容上，孩子就不再是他們的唯一，溺愛也就不復存在。

幫助老人了解自己的身體狀況
多數老人懼怕死亡，那是因為他們對自己的身體狀況感到擔憂，這份擔憂，源自未知。

我的奶奶因為肺癌去世，從那以後我的爺爺非常擔憂自己也有肺癌（他煙抽的凶），總是疑神疑鬼，只要一咳嗽就會嘮叨自己命不久矣，大家都哭笑不得。

最後父親抽空帶著爺爺去了一趟廣州的三甲醫院（老人也強烈要求去大醫院），一趟檢查下來，醫生說爺爺的肺比年輕人的還要健康，這才算消停。

與其讓老人疑神疑鬼的恐懼，不如帶上老人，定期做個身體檢查，讓他們知悉自己的身體狀況。並且也給他們指明一個長壽的方向。

淅爸有話說：既然年輕人自認為比孩子、老人強大，更具有新思維，更具能力，那我們何不幫助弱者？尤其是這些弱者，是我們親密無間的家人。